好破防 呜呜呜搞得我脑袋都有点晕晕的了
读到了一本书 和我写的很多设定都很像 像到我自己看完都懵了
好多设定都撞了 甚至已经构思好埋下伏笔未写的部分（吓呆在原地）
这么多情节 人设 内核都大致一样我都不知道我还该不该继续写下去
写这本小说的初衷是一直都没有看到我喜欢的那种女生 很多热门小说对于男生的着墨太多，高光时刻也太多，站在女主的视角我读不下去觉得憋屈，站在男主的视角很爽读完觉得作者简直就是天才 看完这种反而更难受更惆怅
可我永远喜欢勇敢主导自己人生的女生 永远为坚韧自强的女生心动 她是热烈鲜活的可以自由自在的追求一切想要的 但没有人生来就是这样
于是自己幻想故事 幻想出现什么情节可以让她变得勇敢 幻想遭遇了什么可以看清世界的糟糕依旧热爱的生活 幻想她的人生轨迹该有怎么样的成长线 幻想究竟她应该是什么性格才会强硬的自我主导自己的感情主导自己的人生 而不是被社会扯着半推半就的走被男主引领亦步亦趋的向前
幻想幻想着这个女孩像英雄一样出现了 一些她会做的事情浮现在我眼前 渐渐的在我的生活中我一想到她我就会很开心多巴胺止不住的分泌 于是越快乐就越想越多 基于那些她在我脑海中做的事推测描绘出她的性格 她的处世原则 她的行事逻辑 她的人格底色 她的原生家庭 还有困住她的是什么
慢慢的她越来越鲜活 她的世界在我脑海中也越来越清晰
而也是有了这个女孩才衍生出男主角 她会喜欢什么样的男生 面对自己的感情她又会怎么样 在踏入亲密关系中她又会有什么反应
这个男主角更像是作为给她的一个奖励 在她认清自己喜欢什么想要什么坚守什么过后 造世主（我）赐给她的一个小礼物 一个曾经摆在她面前她不敢打开的礼物 一个她曾经没有能力打开的礼物
于是我动笔写下她的故事
写这个故事我真的很幸福很开心 与文字较劲的过程让我又爱又恨 恨我可能无法精炼用词把情绪、思想传递到位 爱我每次写出让自己满意的句子总让我会直接大叫一声我是天才
写小说对我来说就像玩游戏 有赢也有输 开心伴随着痛苦的过程（创作过程像城市天际线难度对我来说就像王者荣耀）令人上瘾着迷 我把平常用来打游戏的时间用来写小说 创作的多巴胺刺激着我一直写一直快乐
生生不是很自洽一个自身很稳定能量很高的人 她把柔弱的本体藏进壳子里（穿孔朋克风格装饰自己，但是也是她自己觉得这种风格帅）她有点聪明但是不够通透（不过十几岁的小女孩能有多通透呢）陷于社会价值评价体系 听见别人说她会难受会去对峙要去据理力争后面在公司随大流穿上得体的衣服 有卑劣的小心思（嫉妒朋友）也随意的利用别人来达成自己的目标 而且这个目标是报复伤害别人 她聪明的知道利用一切 聪明的看见社会对于女人的种种苛待与陷阱。
但她也很敏感脆弱 会为几年前朋友无心的一句话而耿耿于怀 会在亲人生病时坚韧的抗下一切 事后又逃避现实。
她不知道自己要什么也不知道自己的价值何在 她拥有很多但还是空虚 所以她最终需要向内求 内求诸己 找到自我找到属于自己的人生意义 万般皆苦 唯有自渡
或许平常想的很多，输入的思想和想法很多，导致当需要我输出内容时并没有很困难 反而当我把我的思想和一些感悟融入进去是很开心 就像自己与自己在探讨聊天一样 没有人能够什么话题都可以陪着聊 有些话题只和特别的人聊 可我有好多好多的话要说 所以我把它写出来 自己说给自己听 自己说给大家听
而我所输出的内容也是基于我的思想我的观点 构成我这些想法的来源于一个场景一场电影一个视频一幅画作一首歌一本书一句话一个人一只小动物一片树叶一朵花一阵暴雨山间的风天山的云 我想说我由这个世界构成 所以创作出的也是这个世界已经有的 写来写去都是旧东西
我用笔把它们串联成一个故事 给自己带来开心 也希望给大家带来开心
生生的世界是用我的血肉织成的 她的世界一定会笼罩我的影子 这是无法避免的
但现在我写的忐忑不安 我没有那么开心了 我想自己偷偷写只告诉我一个人
看完那本书 我又惊又喜 喜是这个作者写的真的好好 女主角也真的特别好 她就是我一直寻找的那一类女生 原来我想的那些都有人写出来了 同时我越看越心惊 这么会和我写的东西这么像 像到连我自己都怀疑我是不是在抄袭她的设定 是在看了她的基础上才开始写我的东西 （不过也是 相像的性格会做出一样的事，这个太正常了 或许她们在同一个时空会成为朋友）自从看完她的书 我退缩了 不想让让自己处在焦虑和不开心当中 以后就不会再更新了（鞠躬道歉）
可我的生生是我第一个创造出来的孩子 我好像没有办法就此舍弃掉她（写到这情绪有点崩溃小哭了一下呜呜啊啊啊）我不愿给她一个夭折的人生 她在我的笔下长出血肉 有了自己的想法自己的人生走向 有时候她会告诉我她想要什么 不愿做什么 抛弃她给我的感觉就像打胎一样痛苦 我走不出来 所以她的人生会在我的笔下继续生长 她是我的孩子我做不到这个世界上有了和她差不多的孩子就把她扼杀掉 她人生的大纲已经写完 正文写到这个字数就像婴儿胚胎长出小手小脚了一样
啊啊啊啊啊我真的难过（发疯发疯）为什么啊啊啊凭什么啊啊啊啊太该死了我说 为什么我现在才看到这本书 md真的写的好好好牛逼 既生瑜何生亮 老天爷 你为什么要在我脑子里面塞这么多 我想死 （四处撞大墙）我想死我想死 我要浮在下黑色雨的海里流眼泪 我就是喜欢这类型的女人 被这类型的女人迷的走不动道 如果早看见这本书这个世界只会有一个幸福的读者少一个悲伤的写手（晕倒在地）为什么偏偏我我我我我我都写完大纲写了六万多字才出现这种情况啊 （昏厥）这个b世界太搞了
写这本书同时也在治愈我自己 生生的故事也给了我很大的力量 有的时候写的她难过的地方 我也会克制不住的伤心难过 心疼她的遭遇 但同时我知道大纲上已经写好了她有个好结局 一切的苦难都不是没有意义的 暴风雨过后人生总会迎来彩虹
突然我也幡然醒悟过来 有的时候遭受的痛苦总是让人觉得绝望过不去了一样 或者有干脆死了一了百了的想法 但是当多年以后回头看看发现也不过如此 那并不是天大的事
人生天大的事不过就是吃好睡好身体好 （大家遇见挫折时也可以这么鼓励自己 我一定是有个好结局哒 这样至少心里没有那么难过了 希望大家一切都顺顺利利的 不管如何开心最重要）
这也就激励了我遇到困难时没有那么自暴自弃 我的人生剧本也一定有个好的结局
感觉有点像司命哈哈书写他人的人生剧本 然后占卜算命就像偷偷看一眼以后人生的发展 我既作为生生的司命 我应该给她一个完整的结局 所以以后生生的人生会在我的文档里继续生长下去 就不发出来了 过一段时间可能会把大概的大纲发出来也给大家一个交代 或许有那么一天我可能改变想法我想清楚了我调整好心态了把生生完整的故事发出来吧
说的可能有点多有点杂 我只想把我满腔的热情和真诚说出来 这件事就像 我一直吃不到让自己很满意的菜 于是自己挑食材去烹饪 菜做到一半 尝到了一道别人做的很美味的菜 发现她的食材和烹饪方式都与我很像 但是我的菜已经起锅了 我做不到半途而废 但是也做不到端出来给大家品尝 因为像所以我陷入困境 一种来自他人凝视和自己臆测共同升起的牢笼 现在的我没有那么多的勇气来面对可能会发生的事 就先到此为止